Il Tempo Vola! Time Flies!

Oggi finisce il 2012 e fra poche ore comincia il 2013.

Ma siamo sicuri? Chi l'ha detto?

E se domani invece comincia il 1480 e al posto di Monti c'è Lorenzo il Magnifico?

Oppure scatta il 5 a.C. e puff al concerto di capodanno in Senato invece di Napolitano c'è Ottaviano?

Ma anche no.

Non può pure essere che l'anno nuovo decida di prendere le cose con calma?

Magari, chessò, invece di partire in quarta si fa una settimana alle Maldive e comincia il lavoro dopo la Befana.

Oppure l'anno nuovo passa la mano a quello dopo ancora.

Abdica.

E così domani comincia il 2014.

Vabbé, domani vediamo che succede... 

:D

THERE'S NO WAY OUT WITH LINEAR TIME:
ONE YEAR ENDS AND ANOTHER ONE STARTS RIGHT AFTER IT

This 2012 is ending and 2013 is coming.

Well, are we sure? Who said it?

Ok, what if tomorrow starts 1480 and instead of the White House there's a beautiful wood of centennial Black Oaks?

Or 5 before Christ kicks off and wow we can wait for the coming of Christ again.

But, it also maybe that the new year would take it easy.

Perhaps it decides to spend a week in the South Seas and starting his job after Epiphany.

Or, you know, the new year could abdicate to the year after and tomorrow would be the first day of 2014.

We'll see...
:D

Let's Facebook Reality!

QUESTION:

You have a blog on your own. Why are you neglecting it? Why losing your precious time on that devilish Facebook?

ANSWER:

Huh?!

There must be some misunderstanding...

Meme Sweet Meme

WOW!
I've fallen in love with this crazy thing called meme.

So, here I am.
In my own way.
A meme myself.
:D 

1) Berlusconi? Again? Maybe I went too far with 'shrooms...
2) Huh? It's the end of the world? Well, who cares?!
3) I don't go on Facebook, never! (Green dot, perennially)
4) To be meme or not to be meme? That's the probleme!

Hot News

My authors were working on these when they've been overtaken by the Apocalypse...

...

Coucou! Peekaboo!

World is full of walls.

The Great Chinese Wall.

The US-Mexican Border Wall.

The Wailing Wall.

The Wall Street's Wall.

The Pink Floyd's Wall.
Cities are packed with buildings and buildings are packed with walls of any sort.
And walls divide, walls protect, walls hide.
Walls make you feel invisible.
Especially the Wall of Indifference.

Everywhere I go I find a brand new Wall of Indifference.
But I don't give up, I keep on trying, keep drilling, keep climbing over.
Huh? What?
Are you telling me I'm only a drawing on a piece of paper?
Yes, I am.
But nothing leaves me indifferent.
I live the life of the living drawings.
I am alive.

...

Wanna Leaf Forever

The Autumn is ending and the last yellow leafs are leaving their home-trees to rejoin the mother-soil.

Life is energy and energy perpetually changes place and shape because I'm quite agree with the famous taoist quote by Lavoisier: "Nothing is lost, nothing is created, all is transformed."

Then, falling leaves help us to remember that we all come back one day, just like these leaves will do next Spring.

...

Violets and Violence

Today is the Day for the Elimination of Violence Against Women.

And tomorrow?

Nature is a Right-Wing nut (according to Racine).

That's why we all have to be Left-Wingers. 

Day after day.

To compensate.

...

I love NY but...

World is full of very cool places with very cool people doing very cool things.

But coolness is so ephemeral so I can say that there's anything cooler than what has not become cool yet (like, for example, my neighborhood in Parma).

Well, I would need some expert of coolness like Oscar Wilde to effectively explain this theory of mine... :D

...

Peace is Not a Crime

Every time you try to work things out with war you're losing a chance to demonstrate what living beings are made for, made of and made from.

Love. 

...

Pumpkin Up the Volume!

C'mon!

Let's get this party started!

Big fun!

I'm so fucking thrilled!

Tonight's the night!

Now or never!

At my signal, unleash hell 

ehm... Halloween!

:D

...

Virgilio Yum Yum

Wow!

I've got this friend of mine called Virgilio.

No, he's not the same Virgilio who helped Dante get out of Hell,

but they have something in common anyway.

My Virgilio helps people get out of that peculiar kind of Hell usually named

"Vale of Food and Tears",

where the hungry are condemned to gulp down things like

chewingummy pizzas, canned lasagne, macaroni mousetrap cheese, deep frozen wine and so on.

Ok, my Virgilio will take all that junk food out of your mouth.

And he'll lead you in front of a proper dish of proper food, properly cooked, and...

HOLY CANNOLI!

I'm getting outrageously hungry!
!
!
!
!

Life is BLUEtiful

I woke up this morning thinking

"Gee whiz! I got the Blues!

But it wasn't a sad kind of Blue.

Not at all.

It was Blue for sure but it was happy and jolly too.

It was a cheerful and perky Blue.

It was full of mirth, this Blue I'm talking about.

Oh, yes!
It looked a lot like the Blue mentioned in that old song that goes...

"I was painting my hands and my face Blue, in the Blue painted Blue..."

So, I can't really say why but I'm high.

I'm on Cloud 9, folks.

And this Cloud 9 is white.
As good as Blue.

Tarantaaaaaaaah!

I love the italian saying that goes: "Ogni scarrafone è bello a mamma sua."

It talks about roaches, moms and beauty and this could be a proper translation: "Every roach is beautiful in his mother's eyes."

Pretty cool, isn't it?

Anyway, not only roaches are ugly and adored by their mommies, but also big black spiders called Tarantas.

Especially these days when the Night of the Taranta is going to hit the acme in beautiful-great-amazing-awesome-fabulous-mindblowing Salento.

Oh my God, Salento...

Hot and sexy as anything.

Ok, I'm flying.

Hotness and Sex simply can't wait one minute more!

I Feel Wood

His hands are made of oak.

His eyes run faster than mountain brooks.

He was born in the woods among blackberry bushes and cyclamen flowers.

Who I'm talking about?

Sandrino Fani, my Fire Old Master, the last charcoal burner of Upper Lazio.

He really taught me everything about Fire and I'm one of his most devoted pupils.

Well, it's the Village Festival Week in Acquapendente, so my Fire Old Master will be there to tell everybody his incredible stories on charcoal burners, lumberjacks, wolves and fairies.

I've decided to be present in my own may because it's...

I beg your pardon? Are you asking me if I'm able to build a fire?

Hubba hubba! Not even with a fire thrower!

Red Hot Chili Weathers

Oh, yes.

Italy is the most extra-marvelous place on this planet.

You know, culinary wonders, amazing ruins, all those masterpieces scattered everywhere, but what about the italian kaleidoscopicrazy-as-hell climate? 

Winter? Icy and Icelandic.

Fall? Foggy and Dutch.

Spring? Stormy and Patagonian.

Summer? As hot as Saudi Arabia's hottest season but more humid than mega-humid Borneo.

So, that's the way the cookie crumbles around here.

Living in Italy is touring the whole world without moving an inch.

You only have to let time goes by.

Then, when all is said and done, why looking for who-knows-what in the 40 corners of the earth when you already have everything right here?

Huggy Boar_ Zanne d'amore

Caro Diario,
l'estate in Alta Tuscia procede a gonfie vele. Dopo il Corso di Sopravvivenza (vedi post precedente) mi sono iscritto a un Seminario di Wild Boar Hugging, una roba davvero strepitosa e molto utile per sprigionare l'istinto empatico che sta in ognuno di noi, ma che di solito langue atrofizzato in un cantuccio della nostra psiche perché l'odiosa e insalubre vita metropolitana prevede l'utilizzo di cose tipo il mors-tua-vita-mea, ma non l'utilizzo dell'empatia.

Il wild boar hugging infatti spinge a fraternizzare col diverso da noi (in questo caso il cinghiale, perché quello vuol dire wild boar, cinghiale) e a farci capire che le nostre gioie e dolori sono le gioie e dolori di tutti, e viceversa. E una volta capito questo uno si rende conto un po' di tutto quanto, per esempio di come sarebbe il caso di trovare soluzioni condivise alla Crisi Globale e non il solito triste e inutile "si salvi chi può" perché a pensare solo al proprio piccolo orticello poi si perde di vista l'enorme orticellone che è l'Universo. 

Insomma, con tutte le cose che sto imparando in questa bollente estate fra i boschi mi sa che d'ora in poi non potrò più evitare di essere uno di quegli ecologisti tutto zenzero e compostiera... :)

La pratica del wild-boar hugging mette in pace con il mondo_ Wild-boar hugging makes you feel happy and peaceful

Dear Diary,
this Alta Tuscia summer goes in full sail. After the Survival Course (see the previous post) I've just enrolled in a Wild Boar Hugging Seminar, a really useful thing to do if you want to release your empathic instinct that usually languishes in a gloom corner of our psyche only because the unhealthy city bustle life forces everyone to use hateful tools like mors-tua-vita-mea and it never involves loving tools like empathy.

So the wild boar hugging gives you the chance to understand that fraternizing with the different is possible and that we all share the same joys and sorrows. And once you got this you're gonna realize quite everything and you'll feel the urge to find some shared solutions to Global Crisis and not the old sad "run for your life", because if you only tend your own little garden you'll surely lose sight of the enormous garden which is the Universe.

Well, with all these things I'm learning in this hot summer among the woods I think I'll be forced to become one of those hardcore ecologists married to their composter... :)

I Will Survive_ Sopravviverò

Caro Diario,

sono sceso in Tuscia per vedere le stelle cadenti ed esprimere moltissimi desideri, ma poi mi sono fatto prendere la mano e ho approfittato di alcune opportunità parecchio notevoli che mi si sono presentate, e specialmente l'opportunità di seguire un Corso di Sopravvivenza.

In effetti i tempi si fanno sempre più duri e ci vuole un certo fisico bestiale per sostenere l'impatto con la Crisi Planetaria, per cui ho pensato che un bel Corso di Sopravvivenza mi avrebbe fatto un gran bene per temprare il corpo e la mente e anche per prepararmi a puntino alle nuove sfide che da Settembre ci cadranno sulla capoccia come manna(ggia) dal cielo.

Allora l'istruttore mi ha subito preso come suo pupillo e mi ha schiaffato senza tanti complimenti sul suo  Ponte Tibetano Migliorato, cioè un ponte tibetano senza il benché minino appiglio o dispositivo si sicurezza.

L'istruttore è più che certo del fatto suo e infatti mi ha detto: "Dopo una prova così niente ti sarà precluso!"

Per il momento non mi è stata preclusa un'evacuazione intra-mutandistica di bonbon da tualèt.

Dear Diary,

I came here in Tuscia with two goals: watching shooting stars and making lots of wishes. But then I seized some very big opportunities and especially the opportunity of attending a very demanding Survival Course.

In fact, times are getting harder and harder and you have to be powerfully built to bear the brunt of the Planetary Crisis, so I thought that a course about survival skills would have been great to toughen up my body and spirit, and to get ready for all the new challenges to come, because starting from September we're gonna be overwhelmed by any kind of troubles and problems and some other things like that.

So the instructor took me as his own favorite and flung me on this crazy Enhanced Tibetan Bridge, namely a usual tibetan bridge with an unusual absence of any handhold or security equipment, because the instructor is a very self-confident dude, then no wonder if he told me: "Don't worry. After having gone through an ordeal like that, nothing will be impossible for you."

Ok, for the time I only got an impossible toilette bonbon intra-underpants evacuation. That's it.

One Star One Wish_ Tanti desideri quante sono le stelle

Caro Diario,

siccome le acque non si smuovono neanche a buttarci dentro un meteorite bello grosso ho deciso che passerò l'estate a guardare le stelle cadenti e a esprimere tutti i miei più ardenti desideri perché ne ho molti e potrebbe non bastare la totalità degli astri del firmamento, ma diciamo che posso comunque accontentarmi di esprimerne giusto qualcuno, diciamo i primi 200mila, perché non voglio esagerare.

Il problema però è che qui in città la notte non si vede un tubo visto che l'unica cosa che puoi vedere qui quando alzi gli occhi al cielo è una cosa che si chiama Inquinamento Luminoso, allora me ne vado in quella specie di buissima terra di nessuno che sta fra Viterbo, Siena e Orvieto, cioè in quella landa selvaggia dove una volta scorrazzavano briganti armati fino ai denti e ora trovi i fricchettoni felici che parlano con l'Universo, e infatti mica per caso in un posto del genere ci hanno fatto un osservatorio astronomico coi controfiocchi.
Ok parto, quando arrivo faccio sapere... :)

L'osservatorio astronomico di Monte Rufeno_ Monte Rufeno observatory

Stella stella delle mie gran brame avvera tutto il mio desiderame_
Star light star bright first star I see tonight I wish I may I wish I might have the wish I wish tonight

Dear Diary,

there's no way to start the ball rolling so I decided to spend my summertime watching the shooting stars and making all my more burning wishes because I'm packed with wishes and the whole heaven couldn't be enough, anyway I can settle for making only a few wishes, the first 200 thousand or so, 'cause I don't wanna ham it up!

There's a problem though: here in the middle of the big city you can't see any star in the sky at night because there's an annoying dude called Mr. Light Pollution, so I'm going to that sort of extra dark nowhere land somewhere around Orvieto, Viterbo and Siena, y'know, one of those barren lands full of bad bandits in the past and full of happy hippies now, and sure enough they chose this place to set up a top class astronomical observatory.

Ok, I'm get going. Stick around. I'll let you know everything about the developments...

No Limits

Caro Diario,

negli anni '80 se volevi fare delle cose molto pericolose e anche un po' inutili dovevi buttarti giù da un aereo e centrare una grotta nascosta nella foresta pluviale prima di aprire il paracadute (Patrick de Gayardon era specializzato in questo genere di cose), oggi invece se vuoi mostrare al mondo intero quanto fegato c'è nel tuo cuor di leone devi davvero alzare la posta, osare l'inosabile, essere pronto a tutto: in altre parole, devi scrivere un curriculum e poi andare in giro a cercare lavoro.

Allora ho preparato una pila di curriculum alta un metro e sto cominciando a spedirli in giro e la gente mi dice cose tipo "Ma chi te lo fa fare?" e anche "Pensa alla salute", perché in effetti cercare lavoro quando il lavoro si sta estinguendo è un po' come cercare un uccello di nome Dodo su delle isole di nome Mauritius.

NO LIMITS, IERI (lanciarsi da 20 km d'altezza e aprire il paracadute solo dopo essere atterrati)_
YESTERDAY'S NO LIMITS (jumping from an altitude of 75,000 ft and opening the parachute only after being landed)

NO LIMITS, OGGI (cercare lavoro in tempo di crisi)_
TODAY'S NO LIMITS (looking for a job during crisis)

Dear Diary,

back in the 80's if you wanted to do really dangerous and useless things you needed to jump out of a plane, target a cave hidden somewhere in the rain forest and after being gulped down by the cave open your parachute (Patrick de Gayardon used to love doing things like that), but today if you want to show everybody how lionhearted are your guts you must raise the stakes and dare the impossible: in other words, you have to write a resumé and go looking for a job.

That's why I prepared a 1 meter high pile of resumés and I'm going to send them all around, so people tell me things like "Please, don't do that" or "Please, take care of yourself", because as a matter of fact looking for a job when job is dying out is like looking for a bird called Dodo in a bunch of islands called Mauritius.

2 of Spades_ 2 di Picche

Caro Diario,

ho tentato la fortuna mandando il mio curriculum e offrendo le mie capacità pettirossistiche a 5 Linus diversi, ma invece che ricevere 5 risposte piene d'entusiasmo ho ricevuto un gran bel 2 di picche. 

I motivi son sempre gli stessi: prima di tutto la Crisi, poi la Crisi e ovviamente anche la Crisi, quindi questa cosa di voler trovare un lavoro quando tutti lo perdono è una cosa tipo far passare un cammello per la cruna del lago (?), ma a me piacciono parecchio le miscion-impossibol e allora non starò certo qui a gettare la spugna sul più bello. Proprio no.

Margaritas - HUH?!
Zibibì - LOOK, I GOT THIS 2 OF SPADES AND I DON'T KNOW WHAT IT MEANS!
Margaritas - UHMMM...

Dear Diary,

I took my chances sending my resumé with all my robinish skills to 5 different Linuses, but instead of receiving 5 zestful responses I got this beautiful 2 of spades and receiving a 2 of spades is an italian way to say being kissed off or something like that...

Ok, the reasons are always the same old reasons: first of all The Crisis, then The Crisis and also The Crisis, so... looking for a job when everyone is losing his own it's as odd as trying to pass a camel thru the eye of a needle, but I do love any kind of hopeless endeavor and I definitely won't throw in the sponge in the thick of it. Never.

5 Times Linus_ 5 volte Linus

Caro Diario,

i miei amici sono sempre molto amichevoli con me e infatti si prodigano in lungo e in largo e mi danno consigli di ogni specie e qualità, ma mai sotto l’ottimo abbondante.

Per esempio ieri mi ha chiamato un mio carissimo amico per dirmi “Non ti dimenticare di Linus... Proponiti a Linus... Se c’è qualcuno in grado di risolvere i tuoi problemi quello è Linus...”, e il mio amico era così convinto del fatto suo che non me la sono sentita di fare la figura del babbaleo ignorante e allora non ho detto quello che avrei voluto dire, e cioé “Scusa, ma di quale Linus stai parlando?”

Così mi è uscito di bocca un grido d’entusiasmo tipo “Ottima idea! Ci scrivo subito!” e infatti ho salutato il mio amico e ho scritto la parola Linus su Google, poi ho mandato il mio curriculum ai primi 5 Linus che sono saltati fuori.

Be’, son proprio curioso di vedere come va a finire.

1) Linus Pauling,  2) Linus Van Pelt,  3) Linus Magazine, 4) Linus Torvald, 5) Linus Deejay

Dear Diary,

my friends are always so friendly with me and everyday they give me excellent suggestions of all kind about this or that.

So, yesterday a friend of mine called me saying “Don’t forget about Linus... Send your resumé to Linus... If there’s someone able to solve your problems that’s Linus!” and this friend of mine was so firm and determined that I hadn’t the guts to look an ignorant fool, thus I just didn’t say what I would have liked to say, that is to say: “Which Linus are you talking about?" so I yelled something like “Great idea! I’m writing right now!”, then I said hello to my friend, then I wrote the word Linus on Google, then I sent my resumé to the first 5 results.

Well, I’m dying to see which way the cat jumps.

Dance with Earthquakes_ Balla coi terremoti

Caro Diario,

ultimamente (oltre a far finta di sistemare questo blog) mi stavo dando parecchio da fare con un'attività che si potrebbe tranquillamente definire "prendere per il cool quelli che credono alla Fine del Mondo nel 2012", ma dopo i Terremoti Gemelli di ieri mattina mi sono convertito anch'io e sono diventato un apocalittico convinto e così adesso non ho più voglia di scherzare su certi argomenti e aspetto molto trepidante l'arrivo del Big One, fissato dai sismologi Maya per Dicembre di quest'anno.

Allora mi viene proprio spontaneo chiedermi: "in questo mutato scenario esistenziale, e con la Fine del Mondo che bussa alle porte, ha ancora senso che io mi cerchi un lavoro e che soprattutto io mi cerchi lavoro come Pettirosso Superstar?" perché, diciamola tutta, con questi chiari di luna non sembra esserci bisogno di altre figure dilettevoli tipo VIP che intasano siti gossip e reality mentre sembrano più che mai fondamentali figure utili tipo pompieri che salvano la gente da sotto le macerie e sismologi che prevedono le scosse per tempo.

Quindi credo proprio che diventerò sismologo. O in alternativa sismografo.

Zibibì - I'VE GOT AN INFALLIBLE METHOD FOR PREDICTING EARTHQUAKES.
Palazzeschi - WHICH ONE?
Zibibì - FLYING ALL THE TIME!

Dear Diary,

lately, I was particularly involved in this activity called "kidding those who believe in 2012 End of the World", but right after yesterday morning Twin Earthquakes I became a true blue apocalyptical, so I'm not laughing anymore and I'm here anxiously waiting for the Big One, scheduled by Mayan seismologists for next December.

Then it may prompt you to ask: "in this changed scenario, with a just around the corner End of the World, does it still make sense looking for a job, and to be more precise a job like a Pettirosso Superstar kind of a job?" because, let's talk frankly about that, with this messed-up situation we don't need any other pleasant figures like over the top VIPs while we do need useful figures like firefighters able to save people from rubbles and seismologists able to predict earthquakes like weather forecast.

So, I think I'll become a seismologist. Or, as an alternative, a seismograph.

Mess Becomes Me_ Il casino mi si addice

Caro Diario,

ho passato le ultime settimane a mettere posto un po' di cose in questo blog e così adesso c'è più casino di prima ma finalmente è il tipo di casino che piace a me, mentre il casino precedente era un tipo di casino del tutto diverso, e cioè un casino che non mi rappresentava, e infatti ogni volta che andavo in giro a cercare lavoro dicendo cose tipo "Ho un blog niente male! Dateci un'occhiata..." i datori di lavoro davano l'occhiata e poi giustamente davano il lavoro a qualcun altro.
Ok, ma quella è storia di ieri. Ora con un blog così spaccoso son proprio obbligato a spaccare di brutto...

Dear Diary,

I've spent the last few weeks putting things right in this blog of mine, and now it's a mess but it's right the kind of mess I like, while before it was a whole different mess and that kind of mess didn't fit my personality, so when I was looking for a job I always used to say "I've got a badass blog! Just take a look at it....", the employers took that look and gave someone else the job.
Ok, but all that belongs to the past. Now I've got a hella smashing blog, so I think I'll have to smash the world like hell...

My first video_Il mio primo video

Caro Diario,

mi ero giusto-giusto deciso a diventare una specie di web star e mettermi nel gran bel giro di Youtube e fare impazzire la gente di brutto coi miei spaccosissimi video quando improvvisamente mi sono accorto di non avere la videocamera. E come li giro sti video senza nemmeno lo straccio di una videocamera? Uh, come li giro?

E' una cosa che mi dà da pensare...

Dear Diary,

I've been seriously thinking about becoming the next big thing on the internet, y'know what I mean, launching myself in the Youtube stratosphere and people going crazy and fans and cover stories and so on, BUT then I found that I don't have a videocam, nor a webcam, or a camcorder, ok any cam at all! So, how could I shoot these hella videos without any videocam whatever?

Well, I'm in a spot of bother...

Money Talks_ Carta canta

Caro Diario,

siccome ho deciso di darmi da fare su tutta la linea (anche mettendo a punto un bel Piano B) sono andato al bancomat per dare una controllata alla mia copertura finanziaria e lì, parlando con i soldi che vivono dentro il bancomat, ho scoperto che la mia copertura finanziaria è davvero poco coprente, e infatti i soldi dentro il bancomat invece di collaborare e uscire copiosi si sono messi a fare delle storie pazzesche di tipo esistenziale e a questionare in modo inopportuno, giusto per farmi notare una volta per tutte che senza trippa non c'è gatto che ingrassi.

Dear Diary,

since I decided to get cracking on everything (especially on my brand new Plan B) I went to the cash machine just to have a look to my coverage, I directly talked with the Cash living inside the cash machine and I found that my coverage is very little covering, so the Cash instead of collaborating and getting out in a copious manner it has started raising problems, in order to point me out once and for all that without tripe any cat won't ever get fat.

Plan B_ Piano B

Caro Diario, 

sto cominciando a nutrire un sospetto e, a forza di nutrirlo, questo sospetto sta diventando un sospetto bello grosso, diciamo pure un sospetto enorme, anzi, diciamo pure che questo sospetto non è un sospetto ma una certezza assoluta senza la minima possibilità di errore.

Dunque, le cose stanno così, e cioè stanno che i miei authors si sono messi sotto a studiare certi progetti collaterali che non mi piacciono per niente, perché si tratta di cose tipo arte contemporanea molto pretenziosa e con un sacco di puzza sotto il naso, e non mi sto inventando le cose perché sono un mitomane, perché ho visto coi miei occhi quello che non avrei mai voluto vedere.

Infatti ho dato un'occhiata a certi appunti segreti che i miei authors tengono in un nascondiglio che neanche James Bond, e quegli appunti facevano venire il mal di mare e il mal d'aria istantaneo perché erano pieni di cose incomprensibili e concettuali tipo articoli di Flash Art, e allora è chiaro che sti due farabutti stanno studiando un Piano B per salvare capra e cavoli nel caso io debba fare default come la Grecia. 

Ok, tocco ferro, legno e pure un altro paio di cosette, e poi sai che ti dico? Pensano forse che io non sia capace di crearmi un'alternativa, un Piano B? Eh?! EEEEEEH?!??!

Dear Diary,

I started being doubtful, and by dint of being doubtful I became even more doubtful, so now I know of sure that my doubts are not doubts anymore, but sheer certainties.

Well, that's the way it is: my authors took up the study of some collateral projects that I don't like at all because these collateral projects are collateral projects like snobby and pompous contemporary art stuff, and please believe me, since I'm not making it all up as mythomaniacs usually do, because I've seen things I wouldn't believe.

Indeed, I run through some secret notes hidden by my authors in a James Bond style hideout, and those notes made me both airsick and seasick because they were full of conceptual concepts and meaningless meanings like an average Flash Art article, so it's clear that those two scoundrels are working on Plan B in case I would end up like Greece.

Ok, knock on wood, and I'll tell you what: I'm gonna work on my own personal Plan B. And we'll see about that!

Many Happy Turns Around the Sun_ 100 di questi giri intorno al sole

Caro Diario,

ogni volta mi ritrovo qui a stupire me stesso con le stesse meraviglie di sempre.

Per esempio, ogni anno compio gli anni e ogni anno mi ricordo che la Terra ci mette un anno a girare intorno al Sole, per cui anch'io ci metto un anno a fare la stessa cosa e così ogni volta che compio un anno compio anche un giro intorno al Sole e tutto questo mi ricorda chi sono veramente, cioè mi ricorda che sono una piccola creatura aggrappata alla vita su questo grande enorme Sasso Blu in volo leggerissimo nello spazio.
E così finalmente mi ricordo che sono vivo e felice.

Dear Diary,

I always find myself getting amazed by the same old wonders.

For example, every year I have a birthday and then I remember that the Earth turns around the Sun exactly in one year, so it takes me one year to do the same thing, because every time I turn ten or eleven or seventy-five I turn one more turn around the Sun, and that's what birthdays are for, since they are here to remind us who we really are, y'know what I mean, hung-onto-life little creatures upon this big huge enormous lightweight Blue Stone flying in the space.

And finally I remember that I'm alive and kicking and above all I remember that I've always been happy.

Vice Versa

Caro Diario,

ho scoperto di essere sempre stato taoista perché quello che dice il taoismo è quello che dico pure io.

Infatti io e il taoismo diciamo che dentro ogni cosa c'è un po' del suo opposto, quindi dentro la Notte c'è un po' di Giorno (e viceversa), dentro la Bruttezza un po' di Bellezza (e viceversa), dentro il Bene un po' di Male (e viceversa), dentro la Povertà un po' di Ricchezza (e viceversa), dentro il Femminile un po' di Maschile (e viceversa), e si potrebbe continuare così per 8 mila anni.

Allora, giusto oggi, sono andato a far certi discorsi da certa gente che non vedeva l'ora di sentire certe cose per poi darmi a me tutta la colpa di certe nefandezze che fanno del mondo una valle di lacrime, e più difendevo la mia tesi e più loro preparavano la legna per il rogo, sicché a un certo punto uno di questi mi ha indicato col suo indice (credo proprio quell'Indice) e ha detto una cosa tipo anatema: "Tu d'ora in poi partorirai nel dolore!"

Sicché penso proprio che domani andrò dalla maghessa di quartiere a farmi togliere il malocchio (che comunque contiene anche un po' del suo contrario).

IO: E' vero che Dio è sia maschio che femmina?

PAPA: Solo l'8 Marzo. Il resto dell'anno è un gran bel macho!

Dear Diary,

I found out I'm taoist because the taoists say exactly what I always say.

Well, me and the taoists say that inside everything there's a little of his opposite, then inside the Night there's a bit of the Day (and vice versa), inside Ugliness a bit of Beauty (and vice versa), inside Good a bit of Evil (and vice versa), inside Poverty a bit of Richness (and vice versa), inside the Feminine a bit of Masculine (and vice versa), and I could go on this way for 8 thousand years.

So, today, I started some issues to some people who was burning to hear such stuff in order to put the blame on me about turning the Garden of Eden into the Valley of Tears, so the more I was trying to defend myself the more they were setting up the stake, then at one point one of those dudes pointed at me with his index (guess that kind of Index...) and told me something like anathema: "I will greatly multiply thy pain and thy conception!"
Ok, no fear, I'm gonna go to the community enchantress for having a good treatment against jinx (that however contains a bit of his opposite too).

All Love's Fault_ Tutta colpa dell'ammore

Venus Aphrodite, Venus Botticelli & Venus Williams.

Caro Diario,

ho paura di essere come affetto da una strana malattia perché io non voglio ma m'innamoro di tutto e mi prende un Colpo di Fulmine al minuto e allora non posso girare tranquillo per strada perché mi sa tanto che sono sempre nel mirino di qualche Putto, e quando arriva San Valentino ormai sono esausto, sfinito, consumato dalle Passioni, strapazzato dai Sensi, infilzato come un puntaspilli peggio di San Sebastiano dalle frecce di Amore. 

Questo in parte spiega pure perché nonostante le esaltanti premesse io non sia ancora diventato un Pettirosso Superstar, ma al contrario ancora annaspi nei panni del Pettirosso Super-Boemièn in bolletta sparata.

Rudy Valentino, Valentino Valentino & San Valentino.

Dear Diary,

I think I suffer from some kind of strange sickness because I fall in love with all and everyone, so I can't walk the streets easy and comfortable, since I'm always being hit by this Coup de Foudre then I guess I'm some love angel's target round the clock 8 days a week 13 months a year, and when Saint Valentine's day finally comes I'm almost worn-out, consumed by Passion, overtired by the Senses, pierced by Cupid's arrows like a sweetheart Saint Sebastian.

And this explains why in spite of all the exciting premises I'm still not a Red-Breast Superstar, while I'm always here in my own shoes, that is to say I'm still a Bohemian Red-Breast, perfectly unknown and utterly flat-broke.

Cupido, San Sebastiano & Lovestruck Zibibì.

Wait until spring, Zibibì_ Aspetta primavera, Zibibì

Caro Diario,

lo so che dovrei essere molto impegnatissimo a cercarmi un lavoro, ma c'è un freddo surgelato che mi entra nella capoccia e trasforma in mont blanc tutto quello che incontra, sicché mi sa che se viene ancora più freddo...

Dear Diary, 

I know I should be super extremely busy and mega involved with a proper job research, but it's bitterly cold and it seems to be somewhere towards South Pole with deep-frozen Amundsen, so if it gets any colder...

Always one_ Sempre una

Caro Diario,

ogni tanto mi vengono dei Colpi di Genio che fanno più male dei Colpi della Strega, e oggi per esempio ho capito tutto d'un botto il motivo vero per cui c'è la Crisi e anche la ragione per cui la Crisi non si leverà mai di torno.

ZIB - What will it be when crisis will be over?   
VIP - We'll think up some brand new trouble because we always need one.

Dear Diary, 

every now and then I got some Stroke of Genius and it hurts more than the average Back Strain because all of a sudden I've understood the reason why we'll always be stuck in Perpetual Crisis from now on. And on and on and on...

I care_ Ci tengo

Caro Diario,

quando nel 2010 cercavo lavoro da Pettirosso Superstar tutti mi dicevano "E' una Mission Impossible!" però mi guardavano anche con gli occhi dell'ammirazione per il mio coraggio e fegato eccetera eccetera, invece adesso se dico che cerco lavoro come Pettirosso Superstar nessuno dice più niente però in compenso vengo guardato come si guardano quelli che sarebbe meglio internare.

La verità è che negli ultimi 2 anni son cambiate parecchie cose e ora come ora la parola d'ordine non è più "Diventiamo tutti giovani belli ricchi e famosi", ma "Facciamo tutti dei sacrifici", perché ormai è chiaro che senza sacrifici si corrono dei rischi molto seri tipo Fallimento Totale, Bancarotta, Default e altri guai di natura economica che potrebbero portarci tutti sul Lastrico o anche peggio.

Allora credo proprio che se le cose continueranno così dovrò sacrificare anch'io qualcosa, per esempio i miei Sogni di Gloria, o almeno metterli in congelatore per un paio di decenni.

everyone will have to make their own sacrifices to bail out the nation...

i'm gonna sacrifice the dearest tattoo that i got!

Dear Diary,

when I was looking for a Pettirosso Superstar occupation back in 2010 everybody were saying to me things like "No way! It's Mission Impossible!" but they used to look at me with admiration for my courage, bravery, boldness and guts, while at the moment I can't say I'm looking for a Pettirosso Superstar  occupation anymore because otherwise I'm being looked at with that peculiar glance which means "Poor idiot" or things like that.

Well, the naked truth is that so many things have been changed in the last couple of years and the old rallying cry "Let's all become young rich beautiful and famous!" is not valid anymore and it has been substituted by "Let's all sacrifice ourselves!" because nowadays it's more than clear that without sacrifices we're going to face extremely serious risks like Total Failure, Bankruptcy, Nought, Fiasco, Washout and some other economic troubles that usually bring towards that situation called "being taken to the cleaners".
Thus, I think I'll have to sacrifice something, for example my Dreams of Glory, or at least I'll have to put them in the freezer for a couple of decades or so.

From Dante to Shakespeare and Beyond_ Da Dante a Shakespeare e ancora più in là

Caro Diario,

ho appena preso una decisione quasi epocale perché ho deciso che d'ora in poi scriverò questo blog sia nella lingua di Dante che in quella di Shakespeare, visto che stanno aumentando a vista d'occhio i visitatori da tutto il mondo e ormai la lingua di Dante la parliamo giusto noi che siamo discendenti diretti mentre tutti gli altri sanno dire a meraviglia solo cose tipo "Much ado about nothing" o "To be or not to be", e quindi tocca adeguarsi.

A questo punto sento che ti stai chiedendo:  "Ma come pensa di scrivere in inglese senza sapere l'inglese? Col traduttore di Google?"

Be', caro Diario, non ho lasciato nulla al caos, dal momento che mi sono appena iscritto a un corso lampo di inglese per zucconi intitolato Inglesi in una notte e tenuto dal professor Benigni, sicché credo proprio che entro domattina sarò già nelle condizioni di poter sostenere un discorso davanti alla Regina dei discendenti di Shakespeare senza far brutte figure tipo la solita brutta figura dell'italiano che si arrampica sugli specchi e appena può dice "Mommy my!"

Dante, Shakespeare and... Beyond!

Dear Diary,

I just made a pretty momentous decision because I've decided that I will write this blog from now on both in Dante's language than in Shakespeare's idiom, since the visitors from all over the world are constantly growing up and by now Dante's language is spoken only by his direct progeny, while all the others can only say things like "Much ado about nothing" or "To be or not to be".

So, I guess you're wondering "How the hell you think to write in english without even knowing it? Using Google Translator?"

Well, my dearest Diary, I'm a very accurate dude, since I just enrolled on an english blitz course for dummies entitled How to Become English Within 24 Hours and held by Professor Benigni, so I think I'll be already able tomorrow morning to deliver a speech in front of Shakespeare's progeny Queen without cutting a poor figure like the same old poor figure made by the grasp-at-straw italian who every now and then yells "Mommy my!"

Buoni propositi_ Good intentions

Caro Diario,

oggi mi sono svegliato e ho scoperto di aver dormito qualcosa come un anno e mezzo.

Comunque non mi sento molto riposato perché nel sonno ho avuto parecchio da fare e sono andato in un sacco di posti e devo dire che quasi-quasi me ne sarei rimasto a letto un altro 6 mesi, e se non fosse stato per i botti di Capodanno davvero assordanti credo proprio che avrei tirato dritto senza problemi fino a Pasqua.

Ma la cosa che più mi ha colpito al risveglio è rendermi presto conto di una cosa, e cioè del fatto che tutti non fanno altro che lamentarsi tutto il tempo, più o meno delle stesse cose di cui si lamentavano già un anno e mezzo fa, solo che adesso si lamentano molto di più e aggiungendo alle lamentazioni pure qualche pianto a dirotto, perché nel frattempo la Crisi è diventata Crisi Nera e le battute sulla Fine del Mondo non sono più battute ma vere e proprie constatazioni, per cui La Gente sta cominciando a darsi appuntamento nell'Aldilà, dove potersi lamentare con tutta calma una volta passata l'Apocalisse.

Me: "What are your good intentions for 2012?"

Gipeto: "Struggling on till 2013 and grumbling all the time."