No Limits

Caro Diario,

negli anni '80 se volevi fare delle cose molto pericolose e anche un po' inutili dovevi buttarti giù da un aereo e centrare una grotta nascosta nella foresta pluviale prima di aprire il paracadute (Patrick de Gayardon era specializzato in questo genere di cose), oggi invece se vuoi mostrare al mondo intero quanto fegato c'è nel tuo cuor di leone devi davvero alzare la posta, osare l'inosabile, essere pronto a tutto: in altre parole, devi scrivere un curriculum e poi andare in giro a cercare lavoro.

Allora ho preparato una pila di curriculum alta un metro e sto cominciando a spedirli in giro e la gente mi dice cose tipo "Ma chi te lo fa fare?" e anche "Pensa alla salute", perché in effetti cercare lavoro quando il lavoro si sta estinguendo è un po' come cercare un uccello di nome Dodo su delle isole di nome Mauritius.

NO LIMITS, IERI (lanciarsi da 20 km d'altezza e aprire il paracadute solo dopo essere atterrati)_
YESTERDAY'S NO LIMITS (jumping from an altitude of 75,000 ft and opening the parachute only after being landed)

NO LIMITS, OGGI (cercare lavoro in tempo di crisi)_
TODAY'S NO LIMITS (looking for a job during crisis)

Dear Diary,

back in the 80's if you wanted to do really dangerous and useless things you needed to jump out of a plane, target a cave hidden somewhere in the rain forest and after being gulped down by the cave open your parachute (Patrick de Gayardon used to love doing things like that), but today if you want to show everybody how lionhearted are your guts you must raise the stakes and dare the impossible: in other words, you have to write a resumé and go looking for a job.

That's why I prepared a 1 meter high pile of resumés and I'm going to send them all around, so people tell me things like "Please, don't do that" or "Please, take care of yourself", because as a matter of fact looking for a job when job is dying out is like looking for a bird called Dodo in a bunch of islands called Mauritius.

2 of Spades_ 2 di Picche

Caro Diario,

ho tentato la fortuna mandando il mio curriculum e offrendo le mie capacità pettirossistiche a 5 Linus diversi, ma invece che ricevere 5 risposte piene d'entusiasmo ho ricevuto un gran bel 2 di picche. 

I motivi son sempre gli stessi: prima di tutto la Crisi, poi la Crisi e ovviamente anche la Crisi, quindi questa cosa di voler trovare un lavoro quando tutti lo perdono è una cosa tipo far passare un cammello per la cruna del lago (?), ma a me piacciono parecchio le miscion-impossibol e allora non starò certo qui a gettare la spugna sul più bello. Proprio no.

Margaritas - HUH?!
Zibibì - LOOK, I GOT THIS 2 OF SPADES AND I DON'T KNOW WHAT IT MEANS!
Margaritas - UHMMM...

Dear Diary,

I took my chances sending my resumé with all my robinish skills to 5 different Linuses, but instead of receiving 5 zestful responses I got this beautiful 2 of spades and receiving a 2 of spades is an italian way to say being kissed off or something like that...

Ok, the reasons are always the same old reasons: first of all The Crisis, then The Crisis and also The Crisis, so... looking for a job when everyone is losing his own it's as odd as trying to pass a camel thru the eye of a needle, but I do love any kind of hopeless endeavor and I definitely won't throw in the sponge in the thick of it. Never.

5 Times Linus_ 5 volte Linus

Caro Diario,

i miei amici sono sempre molto amichevoli con me e infatti si prodigano in lungo e in largo e mi danno consigli di ogni specie e qualità, ma mai sotto l’ottimo abbondante.

Per esempio ieri mi ha chiamato un mio carissimo amico per dirmi “Non ti dimenticare di Linus... Proponiti a Linus... Se c’è qualcuno in grado di risolvere i tuoi problemi quello è Linus...”, e il mio amico era così convinto del fatto suo che non me la sono sentita di fare la figura del babbaleo ignorante e allora non ho detto quello che avrei voluto dire, e cioé “Scusa, ma di quale Linus stai parlando?”

Così mi è uscito di bocca un grido d’entusiasmo tipo “Ottima idea! Ci scrivo subito!” e infatti ho salutato il mio amico e ho scritto la parola Linus su Google, poi ho mandato il mio curriculum ai primi 5 Linus che sono saltati fuori.

Be’, son proprio curioso di vedere come va a finire.

1) Linus Pauling,  2) Linus Van Pelt,  3) Linus Magazine, 4) Linus Torvald, 5) Linus Deejay

Dear Diary,

my friends are always so friendly with me and everyday they give me excellent suggestions of all kind about this or that.

So, yesterday a friend of mine called me saying “Don’t forget about Linus... Send your resumé to Linus... If there’s someone able to solve your problems that’s Linus!” and this friend of mine was so firm and determined that I hadn’t the guts to look an ignorant fool, thus I just didn’t say what I would have liked to say, that is to say: “Which Linus are you talking about?" so I yelled something like “Great idea! I’m writing right now!”, then I said hello to my friend, then I wrote the word Linus on Google, then I sent my resumé to the first 5 results.

Well, I’m dying to see which way the cat jumps.

Dance with Earthquakes_ Balla coi terremoti

Caro Diario,

ultimamente (oltre a far finta di sistemare questo blog) mi stavo dando parecchio da fare con un'attività che si potrebbe tranquillamente definire "prendere per il cool quelli che credono alla Fine del Mondo nel 2012", ma dopo i Terremoti Gemelli di ieri mattina mi sono convertito anch'io e sono diventato un apocalittico convinto e così adesso non ho più voglia di scherzare su certi argomenti e aspetto molto trepidante l'arrivo del Big One, fissato dai sismologi Maya per Dicembre di quest'anno.

Allora mi viene proprio spontaneo chiedermi: "in questo mutato scenario esistenziale, e con la Fine del Mondo che bussa alle porte, ha ancora senso che io mi cerchi un lavoro e che soprattutto io mi cerchi lavoro come Pettirosso Superstar?" perché, diciamola tutta, con questi chiari di luna non sembra esserci bisogno di altre figure dilettevoli tipo VIP che intasano siti gossip e reality mentre sembrano più che mai fondamentali figure utili tipo pompieri che salvano la gente da sotto le macerie e sismologi che prevedono le scosse per tempo.

Quindi credo proprio che diventerò sismologo. O in alternativa sismografo.

Zibibì - I'VE GOT AN INFALLIBLE METHOD FOR PREDICTING EARTHQUAKES.
Palazzeschi - WHICH ONE?
Zibibì - FLYING ALL THE TIME!

Dear Diary,

lately, I was particularly involved in this activity called "kidding those who believe in 2012 End of the World", but right after yesterday morning Twin Earthquakes I became a true blue apocalyptical, so I'm not laughing anymore and I'm here anxiously waiting for the Big One, scheduled by Mayan seismologists for next December.

Then it may prompt you to ask: "in this changed scenario, with a just around the corner End of the World, does it still make sense looking for a job, and to be more precise a job like a Pettirosso Superstar kind of a job?" because, let's talk frankly about that, with this messed-up situation we don't need any other pleasant figures like over the top VIPs while we do need useful figures like firefighters able to save people from rubbles and seismologists able to predict earthquakes like weather forecast.

So, I think I'll become a seismologist. Or, as an alternative, a seismograph.

Mess Becomes Me_ Il casino mi si addice

Caro Diario,

ho passato le ultime settimane a mettere posto un po' di cose in questo blog e così adesso c'è più casino di prima ma finalmente è il tipo di casino che piace a me, mentre il casino precedente era un tipo di casino del tutto diverso, e cioè un casino che non mi rappresentava, e infatti ogni volta che andavo in giro a cercare lavoro dicendo cose tipo "Ho un blog niente male! Dateci un'occhiata..." i datori di lavoro davano l'occhiata e poi giustamente davano il lavoro a qualcun altro.
Ok, ma quella è storia di ieri. Ora con un blog così spaccoso son proprio obbligato a spaccare di brutto...

Dear Diary,

I've spent the last few weeks putting things right in this blog of mine, and now it's a mess but it's right the kind of mess I like, while before it was a whole different mess and that kind of mess didn't fit my personality, so when I was looking for a job I always used to say "I've got a badass blog! Just take a look at it....", the employers took that look and gave someone else the job.
Ok, but all that belongs to the past. Now I've got a hella smashing blog, so I think I'll have to smash the world like hell...