I Will Survive_ Sopravviverò

Caro Diario,

sono sceso in Tuscia per vedere le stelle cadenti ed esprimere moltissimi desideri, ma poi mi sono fatto prendere la mano e ho approfittato di alcune opportunità parecchio notevoli che mi si sono presentate, e specialmente l'opportunità di seguire un Corso di Sopravvivenza.

In effetti i tempi si fanno sempre più duri e ci vuole un certo fisico bestiale per sostenere l'impatto con la Crisi Planetaria, per cui ho pensato che un bel Corso di Sopravvivenza mi avrebbe fatto un gran bene per temprare il corpo e la mente e anche per prepararmi a puntino alle nuove sfide che da Settembre ci cadranno sulla capoccia come manna(ggia) dal cielo.

Allora l'istruttore mi ha subito preso come suo pupillo e mi ha schiaffato senza tanti complimenti sul suo  Ponte Tibetano Migliorato, cioè un ponte tibetano senza il benché minino appiglio o dispositivo si sicurezza.

L'istruttore è più che certo del fatto suo e infatti mi ha detto: "Dopo una prova così niente ti sarà precluso!"

Per il momento non mi è stata preclusa un'evacuazione intra-mutandistica di bonbon da tualèt.

Dear Diary,

I came here in Tuscia with two goals: watching shooting stars and making lots of wishes. But then I seized some very big opportunities and especially the opportunity of attending a very demanding Survival Course.

In fact, times are getting harder and harder and you have to be powerfully built to bear the brunt of the Planetary Crisis, so I thought that a course about survival skills would have been great to toughen up my body and spirit, and to get ready for all the new challenges to come, because starting from September we're gonna be overwhelmed by any kind of troubles and problems and some other things like that.

So the instructor took me as his own favorite and flung me on this crazy Enhanced Tibetan Bridge, namely a usual tibetan bridge with an unusual absence of any handhold or security equipment, because the instructor is a very self-confident dude, then no wonder if he told me: "Don't worry. After having gone through an ordeal like that, nothing will be impossible for you."

Ok, for the time I only got an impossible toilette bonbon intra-underpants evacuation. That's it.

One Star One Wish_ Tanti desideri quante sono le stelle

Caro Diario,

siccome le acque non si smuovono neanche a buttarci dentro un meteorite bello grosso ho deciso che passerò l'estate a guardare le stelle cadenti e a esprimere tutti i miei più ardenti desideri perché ne ho molti e potrebbe non bastare la totalità degli astri del firmamento, ma diciamo che posso comunque accontentarmi di esprimerne giusto qualcuno, diciamo i primi 200mila, perché non voglio esagerare.

Il problema però è che qui in città la notte non si vede un tubo visto che l'unica cosa che puoi vedere qui quando alzi gli occhi al cielo è una cosa che si chiama Inquinamento Luminoso, allora me ne vado in quella specie di buissima terra di nessuno che sta fra Viterbo, Siena e Orvieto, cioè in quella landa selvaggia dove una volta scorrazzavano briganti armati fino ai denti e ora trovi i fricchettoni felici che parlano con l'Universo, e infatti mica per caso in un posto del genere ci hanno fatto un osservatorio astronomico coi controfiocchi.
Ok parto, quando arrivo faccio sapere... :)

L'osservatorio astronomico di Monte Rufeno_ Monte Rufeno observatory

Stella stella delle mie gran brame avvera tutto il mio desiderame_
Star light star bright first star I see tonight I wish I may I wish I might have the wish I wish tonight

Dear Diary,

there's no way to start the ball rolling so I decided to spend my summertime watching the shooting stars and making all my more burning wishes because I'm packed with wishes and the whole heaven couldn't be enough, anyway I can settle for making only a few wishes, the first 200 thousand or so, 'cause I don't wanna ham it up!

There's a problem though: here in the middle of the big city you can't see any star in the sky at night because there's an annoying dude called Mr. Light Pollution, so I'm going to that sort of extra dark nowhere land somewhere around Orvieto, Viterbo and Siena, y'know, one of those barren lands full of bad bandits in the past and full of happy hippies now, and sure enough they chose this place to set up a top class astronomical observatory.

Ok, I'm get going. Stick around. I'll let you know everything about the developments...

No Limits

Caro Diario,

negli anni '80 se volevi fare delle cose molto pericolose e anche un po' inutili dovevi buttarti giù da un aereo e centrare una grotta nascosta nella foresta pluviale prima di aprire il paracadute (Patrick de Gayardon era specializzato in questo genere di cose), oggi invece se vuoi mostrare al mondo intero quanto fegato c'è nel tuo cuor di leone devi davvero alzare la posta, osare l'inosabile, essere pronto a tutto: in altre parole, devi scrivere un curriculum e poi andare in giro a cercare lavoro.

Allora ho preparato una pila di curriculum alta un metro e sto cominciando a spedirli in giro e la gente mi dice cose tipo "Ma chi te lo fa fare?" e anche "Pensa alla salute", perché in effetti cercare lavoro quando il lavoro si sta estinguendo è un po' come cercare un uccello di nome Dodo su delle isole di nome Mauritius.

NO LIMITS, IERI (lanciarsi da 20 km d'altezza e aprire il paracadute solo dopo essere atterrati)_
YESTERDAY'S NO LIMITS (jumping from an altitude of 75,000 ft and opening the parachute only after being landed)

NO LIMITS, OGGI (cercare lavoro in tempo di crisi)_
TODAY'S NO LIMITS (looking for a job during crisis)

Dear Diary,

back in the 80's if you wanted to do really dangerous and useless things you needed to jump out of a plane, target a cave hidden somewhere in the rain forest and after being gulped down by the cave open your parachute (Patrick de Gayardon used to love doing things like that), but today if you want to show everybody how lionhearted are your guts you must raise the stakes and dare the impossible: in other words, you have to write a resumé and go looking for a job.

That's why I prepared a 1 meter high pile of resumés and I'm going to send them all around, so people tell me things like "Please, don't do that" or "Please, take care of yourself", because as a matter of fact looking for a job when job is dying out is like looking for a bird called Dodo in a bunch of islands called Mauritius.

2 of Spades_ 2 di Picche

Caro Diario,

ho tentato la fortuna mandando il mio curriculum e offrendo le mie capacità pettirossistiche a 5 Linus diversi, ma invece che ricevere 5 risposte piene d'entusiasmo ho ricevuto un gran bel 2 di picche. 

I motivi son sempre gli stessi: prima di tutto la Crisi, poi la Crisi e ovviamente anche la Crisi, quindi questa cosa di voler trovare un lavoro quando tutti lo perdono è una cosa tipo far passare un cammello per la cruna del lago (?), ma a me piacciono parecchio le miscion-impossibol e allora non starò certo qui a gettare la spugna sul più bello. Proprio no.

Margaritas - HUH?!
Zibibì - LOOK, I GOT THIS 2 OF SPADES AND I DON'T KNOW WHAT IT MEANS!
Margaritas - UHMMM...

Dear Diary,

I took my chances sending my resumé with all my robinish skills to 5 different Linuses, but instead of receiving 5 zestful responses I got this beautiful 2 of spades and receiving a 2 of spades is an italian way to say being kissed off or something like that...

Ok, the reasons are always the same old reasons: first of all The Crisis, then The Crisis and also The Crisis, so... looking for a job when everyone is losing his own it's as odd as trying to pass a camel thru the eye of a needle, but I do love any kind of hopeless endeavor and I definitely won't throw in the sponge in the thick of it. Never.

5 Times Linus_ 5 volte Linus

Caro Diario,

i miei amici sono sempre molto amichevoli con me e infatti si prodigano in lungo e in largo e mi danno consigli di ogni specie e qualità, ma mai sotto l’ottimo abbondante.

Per esempio ieri mi ha chiamato un mio carissimo amico per dirmi “Non ti dimenticare di Linus... Proponiti a Linus... Se c’è qualcuno in grado di risolvere i tuoi problemi quello è Linus...”, e il mio amico era così convinto del fatto suo che non me la sono sentita di fare la figura del babbaleo ignorante e allora non ho detto quello che avrei voluto dire, e cioé “Scusa, ma di quale Linus stai parlando?”

Così mi è uscito di bocca un grido d’entusiasmo tipo “Ottima idea! Ci scrivo subito!” e infatti ho salutato il mio amico e ho scritto la parola Linus su Google, poi ho mandato il mio curriculum ai primi 5 Linus che sono saltati fuori.

Be’, son proprio curioso di vedere come va a finire.

1) Linus Pauling,  2) Linus Van Pelt,  3) Linus Magazine, 4) Linus Torvald, 5) Linus Deejay

Dear Diary,

my friends are always so friendly with me and everyday they give me excellent suggestions of all kind about this or that.

So, yesterday a friend of mine called me saying “Don’t forget about Linus... Send your resumé to Linus... If there’s someone able to solve your problems that’s Linus!” and this friend of mine was so firm and determined that I hadn’t the guts to look an ignorant fool, thus I just didn’t say what I would have liked to say, that is to say: “Which Linus are you talking about?" so I yelled something like “Great idea! I’m writing right now!”, then I said hello to my friend, then I wrote the word Linus on Google, then I sent my resumé to the first 5 results.

Well, I’m dying to see which way the cat jumps.